五天了
剩下不到五天了
早上九點自動醒了
看著手機發現台灣剛過12
馬上傳了封簡訊告訴Mayu生日快樂
然後又睡著了
等我真的醒來已經是快11點了
然後Ja醒了
問我要去Stanford還是斜屋
一開始我還以為是這個邪的邪屋
後來想說
如果以後來
應該有機會能去Stanford
所以就決定去斜屋了
路上打了電話問小普他們要不要去
然後他們家等他們用好後
我們就出發了
不過先去吃了耀說很好吃的日本料理
US 17 我覺得好貴
然後出發往斜屋去
結果去的路上要經過很多山路
我整個頭痛
小時候沒有雪山隧道前
每次回宜蘭
不是走北宜就是濱海
一個山路一個海路
山路比較快
但是每次走必吐
走濱海雖然也會不舒服
但是吐的機會卻比較少
到後來除非我睡著了
不然都不敢走北宜回宜蘭或回台北
結果到了那裡
"不能進去"
後來才知道要先預約
但是今天的預約要到晚上7:36才能進去
就在停車場休息了一下
接著決定就改去great mall了
話說星期三才去的
今天去
買了一件褲子
Ja說我終於有買東西給自己了
然後今天跟Ja聊了一下
她問我
我會不會在機場哭阿!
我說 會
她說
妳都不會想家人嗎? 妳不是很愛妳嗎
我說我會想我媽
但是
雖然講這樣
老實說
我不知道自己想的是媽媽
還是擔心媽媽被欺負
從我上高中起
家裡就不像是個家
從不知道什麼時候開始
我就不是個會跟家人說在學校發生什麼事了
或是我經歷了什麼
我有什麼不開心的事情
因為知道我媽有多努力維持這一段生活
所以不希望自己的事情
讓我媽多一個煩惱
多一份擔心
知道哥哥曾經被逼迫寫下切結書
所以知道哥哥沒有辦法很自然的大聲說話
讓我覺得
我必須保護我媽
必須讓我哥能在家自然的說出自己的想法
才有辦法讓自己的social變好
所以逼自己不能不開心
在家
就必須很正常很普通
但是事實上
卻常常在下課回家的路上
騎車邊騎邊哭
然後一快到家附近
就必須假裝自己今天一切OK
以為假笑久了
有一天會真的笑了
說實在話
我真的不知道
愛家人的感覺是什麼
我連我的想法是什麼都不知道
Ja說她聽到一句話
婚姻是變成一個家庭 而不是個人 (我不確定 只是意思大概是這樣吧!)
我聽了
我是認同的
但是卻覺得很無奈
當"他"說
如果當初沒結婚 沒生小孩 他現在可以過的很自由
還有
他現在要去過他自己的生活
覺得他是幼稚
但是我卻無法改變一切
只是讓我無法相信婚姻
無法相信愛情
因為我怕受傷
所以為了不讓自己為感情難過
只能逼自己再還沒放感情前
就先逼自己跳出來
Ja說她覺得我很ㄍㄧㄥ
問了Ja
Ja說 就是沒有辦法知道我在想什麼
其實
我也不知道
說我想太多也是
說我太悲觀也是
有時候我也不知道自己再想什麼
從上禮拜開始
自己似乎變得很安靜
好像把自己封閉起來那樣
但是卻也不是問了不答
今天在停車場那邊休息時
Ja說我最近心情很複雜
也許只是隨口說說的話
但是我卻再思考
心情很複雜?
是因為要回去了嗎?
是因為什麼
我都說不出來
隨口問我的一句
喜歡這裡的什麼
我也說不出來
全部嗎?
太籠統
但是我真的喜歡這裡
沒有夜市那些的
對我而言沒什麼不好
想念台灣的小吃嗎?
還好
我喜歡SF的天氣
時冷時熱
天氣每天都不一樣
但是卻可以感覺到一天有四季
喜歡這裡的環境
Ja說因為我是來渡假
所以才會喜歡這裡
但是我卻真的沒有辦法說出任何理由我喜歡這裡的原因
全部喜歡?
大部分
除了高消費的價錢和高稅率
想要以後能住這裡
想要給我媽過好一點的生活
我媽活了過半百
她花了太多的時間和精力在家庭
我知道她有多辛苦
但是我卻只能讓自己做到的
就是不讓我媽被我爸欺負
看著我媽為我爸難過和受到委屈好多好多次
知道她有多辛苦的走過這些日子
家裡最令我擔心的事
就是我哥和我媽好不好
來到SF兩個多月了
我在這裡過的很開心
甚至可以暫時的忘記一切
每天的生活很規律
尤其是去語言學校的那一段日子
早上七點起床
下課回家
到剩兩三個禮拜
才會小小逛一下再回家
每天生活很規律
很簡單
不用想著
阿公是不是又怪怪的了
我媽我哥是不是過的不好
來到這裡
重新定了人生的路
再來這裡之前的人生
也許不是我選的
但是未來的人生
就是我選的了
決定放棄設計的夢想
再經濟不景氣的現在
好好念會計好像比較好
從來不曾想過Master這條路
但是來了之後決定念MBA了
也許會很辛苦
但事都是為了未來
想要未來能再這裡生活
再這裡工作
願意花一切
我也要我媽過的很好
也許最近要好好思考的事情是
我到底再想什麼?
到底愛人的感覺是什麼?
寒假真的會回來嗎?
我不知道
I hope I can.
但是
我能嗎?
我可以嗎?
我還能來嗎?
時間一分一秒的過
時間越來越少
每浪費一分一秒對我都變成是一種奢侈
時間剩的越少
心情越來越奇怪
怪到我不知道再幹嘛
假裝久了
也是會累的
假笑久了
我就忘記真的笑了
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