其實覺得自己很好笑
我是真的害怕感情
但是我還是希望會有人牽我的手走一輩子
很矛盾
昨天
知道他回來了
他回台北了
知道他會回他高中打球
但是我不能去
老實說
我真的很想見他
就算只有一眼也沒關係
最近很容易聽歌哭
現在剛好聽著周杰倫的藉口
眼淚快掉下來了
最近看怡蓉演的光陰
雖然是花絮的一點畫面
但是老實說
我很嚮往那樣的幸福
我喜歡黃騰浩在戲裡的角色
喜歡他對一美的好
喜歡他的個性
喜歡他為朋友抱不平
喜歡他的溫柔
我覺得自己好好笑
過了這麼多年
為什麼還要為一個人哭
還要自己邊聽著歌
邊打著網誌
然後拼命掉淚
喜歡到愛
我不懂那個界線
我只知道自己一直都把一個人放在心裡
很喜歡他
看他受傷
我卻甚麼都不能做
心裡卻一直在哭泣
我不希望他受傷
不希望他不快樂
從以前到現在
有好幾個會讓我感覺上是喜歡
但事實卻只是欣賞
甚至是依賴
從頭到尾很在意的人
一直都只有一個
我想要他很幸福
雖然我真的會很難過
但是我卻會為他高興
感覺他交了女朋友
明知道心在痛
明知道忘記比讓自己更喜歡他來的難
但是都是我該做的事情
每一次的傷心
都只會讓我自己發現
更在意他
更喜歡他
前幾天看了小丸子的網誌
表面與內在
隔著多少反差
有些人表面笑著說些冠免堂皇的話
內心卻是說跟做了兩回事
越是缺乏自信、缺乏安全感的人
越是會用許多東西來包裝自己
名牌
衣服
包包
滿足心裡也藉此讓自己更有自信
只是
用這樣換來的虛榮感是否有點悲哀呢?
防衛武裝自己
在自己的世界裡
不受傷
這幾天
一直在想
為什麼我要一直讓自己看的好堅強
為什麼我好像一直在偽裝自己
為什麼我好像把自己關起來一樣
騎新競戰
什麼都自己來
想要靠自己生活
是因為我其實沒有自信嗎？
是因為其實我很害怕嗎？
是因為缺乏安全感嗎？
用一切來掩飾自己的內在
我連我自己是怎樣的人
我都不知道了
不想交男朋友
是因為怕受傷
也因為他在我心裡
今天坐捷運
去醫院跟回來的路上
經過民權西路站到北車之間
我很緊張
因為我怕碰到他
但是卻很想見他
很好笑
一個笨蛋在捷運裡窮緊張
兩年半後
有個計畫可能會實行
也可能不會實行
有想過
如果我真的要離開這個地方
他會不會去求我留下來
我知道不會
只不過是夢而已
還是希望
自己的幸福
在他的手上
人家說
要忘記一個人
就是不要接觸跟他有關的任何東西
但是我很傻
我以為
接觸只是為了關心一個朋友
這或許都只是藉口吧！
就像宇哲新歌的MV
最後面的字幕
＂如果一定要經歷失去的痛苦，失去的可不可以不是你。＂
如果人生可以重來
我還是會選擇一樣的人生
雖然會難過
但是我會知道喜歡一個人的感受
希望我很幸福
也希望他很幸福
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